Чтоб не пропасть поодиночке
Володя живет с папой. Его мама уже лет восемь работает в Москве. Мальчик учится в хорошей школе, у него есть няня, репетиторы, собака и попугай. Каждое лето Володя гостит у мамы, они едут отдыхать за границу, и мама обещает забрать Володю в Москву. Но каждый раз что-то мешает. У мамы своя жизнь. У Володи и его папы, в другом городе, своя. Хотя, нет, у папы тоже отдельная жизнь. Володя его почти не видит. Папа приходит с работы очень поздно и сразу уходит в свою комнату.
Или еще одна такая реальная история. Катина мама вышла замуж. Теперь у Кати отчим. Отдыхает семья чаще так: Катя едет отдыхать с бабушкой, а мама — со своим новым супругом.
Я очень хочу, чтобы и Володя, и Катя выросли хорошими людьми и чтобы у них были свои благополучные во всех отношениях семьи. Но… по своему опыту, по опыту друзей я уже знаю: как только члены семьи, образно выражаясь, расходятся каждый в свой угол и начинают жить исключительно личными интересами, увлечениями, отдельными от интересов всей семьи, — ничего хорошего не жди, совсем скоро начнутся проблемы. Или сначала у родителей, потом у детей, или наоборот.
Ничего страшного в таких семьях, казалось бы, не происходит: никто никого не бьет, не скандалит, и в материальном плане все благополучно. А то, что каждый строит свою жизнь так, как хочет, можно легко объяснить и даже оправдать. Ведь любой человек имеет право жить так, как ему нравится. Казалось бы, люди всего лишь подстраиваются под те обстоятельства, в которые их поставила жизнь. Но стремление каждого члена семьи жить как лучше и удобней ему приводит к тому, что семья постепенно рассыпается. Причем зачастую это происходит незаметно. Я наблюдала это неоднократно. Люди понемногу отдаляются друг от друга, а в какой-то момент вдруг осознают, что их вообще уже ничего не связывает. И дети, выросшие в таких семьях, став взрослыми, наступают, как правило, на те же грабли, что и родители. Они просто не умеют жить иначе, общей с другими людьми жизнью.
Десятилетняя девочка вспоминает Новый год, который она встречала вроде бы вместе с семьей и которого очень ждала:
— Не понравилось. Пришли гости, знакомые родителей со своими детьми. Родители праздновали без нас. Было скучно, мы не знали, чем себя занять, съели торт, поиграли. Утром, когда мы проснулись, взрослые еще спали, на столах было много пустых бутылок и остатков всякой еды.
Вероятней всего, когда эта девочка вырастет и будет встречать Новый год в своей семье, она поступит так же, как и ее родители. Потому что по-другому ее никто не научил, потому что устроить общий для взрослых и детей праздник — это и радость, и труд одновременно. Радость прямо пропорциональна объему вложенного труда. А провести праздник во взрослом приятельском кругу — это не требует труда, просто отдых, приятное времяпрепровождение. Потому-то мы, взрослые, и выбираем второе.
А потом удивляемся, почему наши дети растут не такими, какими мы хотели бы их видеть. Вроде бы мы не учим их ничему плохому. Да, но мы не приучаем их к главному — жить общей жизнью с другими людьми, уметь жертвовать ради других хотя бы малым. Мы не хотим провести с ними единственную новогоднюю ночь, выходной, вечер — ведь у нас друзья, с которыми мы давно не виделись, или мы устали от работы, и нам нужен отдых. А позже и они отказываются по нашей просьбе сходить в магазин, не хотят тратить на нас время, потому что им тоже нужно встретиться с друзьями. Не хотят думать о том, что расстроят нас своими школьными проблемами: им важнее пошалить вместе со всем классом, нежели вспомнить о нас, и т. д. Примеров можно привести много.
И если дети не включены прочно и крепко в жизнь семьи, то все, что недополучает их личность в таком случае, они почерпнут от друзей, из масс-медиа, современного кинематографа. Примета времени — дети, предоставленные сами себе и имеющие на руках деньги, которые они могут тратить, как хотят. Последствия такой вольной жизни (а родителям часто кажется, что они поступают вполне хорошо, предоставляя ребенку право свободно распоряжаться деньгами), без преувеличения, пугают. Я знаю девочек-семиклассниц, которые регулярно вместо кружковых занятий, на которые их привозили родители, шли в ресторан за углом и объедались. Для одной из них это закончилось серьезными проблемами со здоровьем. Знаю девочку с аллергией, которая тайком от родителей по несколько раз в день питалась в ресторанах быстрого питания типа «Макдоналдс» и которую в итоге пришлось везти лечиться за границу. Пересказывать переписку детей в социальных сетях не стану, но понятно, что, будучи предоставлены себе, они копируют взрослых не только в походах в ресторан, но и в освоении темы взаимоотношений полов. Причем романтикой, как понимали ее мы, поколение 30–40-летних, там даже не пахнет. Фильм «Вам и не снилось» по повести Галины Щербаковой «Роман и Юлька», после просмотра которого мы в свои 13 лет с подругами утирали слезы, на фоне отношений современных ромео и джульетт кажется забавным музейным экспонатом.
Но миром, в котором живет ребенок, должны быть не улица, не рестораны и модные журналы, купленные самостоятельно, а семья. Семья, в которой есть общая интересная жизнь со своими правилами, праздниками, традициями, общими ужинами, обедами выходного дня, выездами на природу, просмотрами хорошего кино, любовью, в конце концов, и своим моральным кодексом, в котором четко оговорено, что допустимо в отношениях между людьми, а что нет. Ребенок напитается всем этим многообразным «меню» и будет именно таким, каким его сделала атмосфера в семье. И если эта атмосфера будет настоящей, построенной на подлинных ценностях, он не захочет их предавать. Ему будет просто не по себе в той же подростковой тусовке, где он услышит грубость или увидит, что врать — норма. И если он даже оступится и сделает что-то не так (а детство без этого не бывает), то он все равно вернется в круг ценностей своей семьи. Главное, чтобы этот круг был. А это зависит только от нас, взрослых. В семейном кругу юный человек должен научиться самому главному — жить с другими людьми сообща. Сначала с членами семьи, а потом привычка поступать сообразно с интересами других людей будет срабатывать в отношениях с любым человеком.
У меня есть подруга, с которой мы знакомы с детства. Она выросла в многодетной семье. У нее четыре сестры и брат. Более легкого и, если можно так выразиться, комфортного в общении человека я не встречала. Она всегда с легкостью уступает, соглашается принять мой план действий, отказавшись от своего, никогда не отказывает в помощи. Она привыкла вести себя таким именно образом — у себя дома, в родительской семье. Если в большой семье каждый будет настаивать на своем, жизнь станет невыносимой. Поэтому моя подруга привыкла жить общими интересами, подстраиваться под них, быть солидарной с другими членами семьи, с другими людьми.
Л. Н. Толстой писал, что «каждая несчастливая семья несчастлива по-своему». Но корни несчастий современной семьи, как мне кажется, чаще всего именно в отсутствии одной на всех жизни, в отсутствии даже стремления и желания людей эту жизнь строить.
Конечно, на взгляд православного человека, идеальный вариант, когда в основе отношений в семье будут христианские ценности. Сегодня, к сожалению, в одной семье могут сосуществовать православные, атеисты, сомневающиеся, члены сект. И современное общество признало, что это нормально: каждый ведь имеет право на собственные взгляды. Но в здоровой семье обязательно должно царить единомыслие. И человек должен обретать навыки общей жизни сначала в семье, потом в школе с друзьями, потом со своим приходом. В идеале, общая жизнь должна быть и у всей страны. И очень многие беды нашего общества — из семьи. Мы, люди-одиночки, живущие в мире таких же одиночек, все время друг о друга спотыкаемся и расходимся. Попробуйте ради эксперимента сагитировать жильцов своего подъезда сделать что-нибудь однозначно полезное для всех, например: разбить газон во дворе, убрать по весне прошлогодний мусор, отремонтировать качели на детской площадке. Откроете много интересного, особенно, если дом девятиэтажный и квартир в подъезде несколько десятков. Вас поддержат несколько человек, из остальных — кто-то сочувственно пожелает удачи, кто-то недоуменно пожмет плечами, а кто-то поскандалит и заподозрит, что вы имеете какие-то корыстные интересы. Увы, мы не привыкли объединять усилия и сообща что-то делать, добиваться, решать какие-то проблемы, в том числе и всего общества. Но начинать когда-то нужно, и где же начинать, если не в семье?
