Обида: инструкция по применению

Сегодня я выступлю с защитой одного из самых «обижаемых» чувств – чувства обиды. Согласно распространенным стереотипам, обижаться невзросло, незрело, и «на обиженных воду возят». Но так ли это? Давайте разбираться.

Эмоции и чувства отражают наши реакции, ценности и потребности, они субъективны и не являются точным отражением окружающей действительности. Довольно легко разозлиться или обидеться в таких ситуациях, в которых собеседник не хотел нас ничем задеть. В таком случае помогает способность понимать себя и объяснять свои реакции другому.  

Стоит ли обижаться  

Православный психолог, выпускница МГУ Ольга Красникова метко подмечает: прежде чем обидеться, есть смысл прояснить, с какими неудовлетворенными ожиданиями связано чувство. Затем обсудить с собеседником, была ли с ним договоренность, что он эту вашу потребность или просьбу исполнит. Например, вам ужасно не нравится ждать опаздывающего друга, когда его задержки превышают 30 минут (здесь каждый может для себя определить лимит). Прежде чем обидеться или начать выговаривать другу, какой он непутевый, стоит вспомнить, проговаривали ли ему вы, что вам тяжело дается длительное ожидание в ничегонеделании, просили ли его не опаздывать. Если собеседник вас понял и уважает ваши чувства, то обычно соглашается с вашей просьбой, идет навстречу или объясняет, почему это для него невыполнимо. 

Обида очень понятна в ситуации невыполнения договоренностей, это, скорее, звоночек, что в отношениях происходит что-то важное и незаметное на первый взгляд. Интересно, что мы обычно не обижаемся на тех, кто нам неважен – на прохожих, незнакомых людей и случайных попутчиков. Обиду чаще всего мы испытываем к близким и значимым для нас людям – и это может быть хорошей новостью: человек для вас небезразличен, вы его любите. На чужих людей мы обычно просто злимся. 

Обида как призыв к внутренней остановке

Чем отличается обида от злости? В психологии есть деление эмоций на базовые (в сокращенном списке туда относят гнев, страх, радость и грусть) и составные – те, которые могут вмещать несколько эмоций сразу. Например, разочарование может включать в себя грусть и отвращение, возможно, гнев, а в обиде традиционно выделяют печаль и гнев. Печаль – именно та эмоция, которая сигнализирует о потере чего-то важного. Иногда в «состав» обиды включают также разочарование и даже любовь. Обидевшись, человек теряет доверие к партнеру или ощущает, что его не уважают, к его позиции не прислушиваются. При этом есть одна грань – принятие мнения другого необязательно означает согласие с ним. Знаменитая формула психолога Карла Роджерса гласит: «Я тебя люблю, но то, что ты делаешь, меня расстраивает». То есть можно любить кого-то, но не соглашаться с его взглядами, отделять человека от его мыслей и поступков. 

Мне нравится взгляд на обиду как на красный свет светофора – это знак, что партнерам есть смысл остановиться, перестать жать на газ и услышать потребности и боли друг друга. Если же один говорит о своей боли, а второй отвечает в стиле, что «на обиженных воду возят», это не способствует эффективной коммуникации и решению общей проблемы. Получается, мало того, что я могу испытывать напряжение и ощущать подорванное доверие, мне будет сложно об этом сказать собеседнику, так я могу в ответ еще и услышать нечто в духе «сама виновата»! Одиночество и недопонимание между нами увеличивается, и я чувствую в этот момент себя отверженной – «иди сама с собой справляйся, это не моя проблема». Если же воспринимать обиду как контактную эмоцию, знак для двоих к разрешению общей задачи, просьбу о помощи, общение будет понимающим и глубоким. 

А как важно уметь услышать свою обиду в ситуациях насилия! Не оправдывать агрессора, а распознать свою боль и по возможности быстрее унести ноги из разрушающей ситуации. 

Существенно, конечно, и то, как обида предъявляется. О том, как заявлять о своих переживаниях в максимально не ранящей собеседника форме, я писала недавно. Если о своих чувствах вам заявляют не напрямую, а через послание «сам догадайся», это манипуляция – собеседник не берет ответственности за свои чувства и обвиняет в них вас. Тогда важно понимать, что, если мы общаемся со взрослым психически здоровым человеком, ему уже пора уметь брать ответственность за свои эмоции и действия. Мы не в силах изменить другого, можем только попросить о чем-то, и это наша ответственность. Ответственность же собеседника – реагировать так, как он считает нужным. Будет, конечно, грустно, если он откажется пойти нам навстречу, но повлиять на это мы не можем. Только погрустить и подумать, что дальше делать с отношениями.

Обиженный = гордый? 

Помню, когда-то для меня непростой ситуацией было сказать правду подруге: «она же обидится». А потом меня осенило: можно обидеть другого, но можно обидеть и себя! Если бы я ей не обозначила свою трудность, то обидела бы себя, а мне этого не хотелось. И тогда я озвучила проблему. 

Любовь, близость, принятие, на мой взгляд, включают в себя подобные чувства не только к партнеру или собеседнику, но и к себе. Глубокие отношения существуют там, где любят не только другого. Но и себя. Граница – это та дистанция, с которой я могу любить тебя и себя одновременно. Любовь без личных границ приводит к слиянию и созависимости. Человек, растворяющийся в другом, исчезает сам. Границы нужны, чтобы отделить, где я, а где не-я. Границы не только обороняют, но и защищают, становятся профилактикой: «не делай так, мне от этого больно». 

Сколько историй, в которых последняя капля терпения была очень маленькой, и повод к расставанию становился незначительным! Со стороны кажется: ну что же, люди не смогли потерпеть? Не смогли. И именно потому, что эта капля переполнила чашу терпения, скопившую множество более ранних непроясненных проблем. Выходит, что конструктивное обсуждение общих трудностей в отношениях выступает профилактикой внезапных разрывов. 

Думаю, в этой теме есть еще одна важная грань для православного христианина: отстаивание своего мнения без нападок не является проявлением гордыни. Гордыней я бы назвала неуважительную реакцию в ответ, если собеседник не готов услышать боль другого и зациклен на себе. Но не всегда такого собеседника стоит осуждать: часто подобная глухота случается из-за того, что у человека много внутренней боли, и она вместе с прошлым опытом «заставляет» его слышать только себя. А порой даже обвинять напарника или пытаться его изменить. Но это не отменяет права выбора – оставаться ли вам в таких отношениях, если вы знаете, что вас будут постоянно сознательно или бессознательно сильно ранить. Иногда бывает проще любить человека, находясь на определенной дистанции.

Мнение автора может не совпадать с позицией редакции