Родители учат жить: как наладить общение
![]() |
Часто люди думают, что можно изучить человека, прозреть в нём все его возможности, составить проект и затем заставить человека соответствовать этому проекту. Это ошибка и преступление, которое делают отдельные люди в семьях, и общества человеческие, и идеологические группировки... В семьях это приобретает иногда трагический аспект. Родители заранее знают, в чём счастье их детей, и заставляют их быть счастливыми так, как, им кажется, надо быть счастливыми. Это относится и к супружествам, это относится и к дружбам: «нет, я знаю, что для тебя полезнее, я знаю, что для тебя лучше»… И несчастная жертва этой убийственной, удушливой, кромсающей душу и жизнь любви иногда готова взмолиться: да перестань ты хоть меня любить — но дай мне свободу!
Митрополит Сурожский Антоний
Мы можем научиться не повторять ошибок наших родителей в воспитании детей, но что делать с родителями, которые находятся в плену парадигмы «Я знаю, как для тебя лучше»? Они взрослые люди, которые считают себя заведомо умнее выросших детей. Так что проблема гораздо острее, чем «как строить отношения с ребёнком, который не слушается».
Что делать? Подсовывать маме книжки по педагогике? Не очень верится. Отправить к психологу? Нереально. Ругаться? Доказывать? Не хочется. Отдаляться и сокращать общение? Тем более не хочется. Так что делать-то?
Естественно, я не буду говорить о ситуациях, когда у вас уже нормальные и уважительные отношения с родителями. Не буду рассматривать и экстремальные случаи: алкоголизм, психиатрический диагноз, домашнее насилие. В большинстве семей родители всё-таки умные, честные и приятные люди. К тому же они нас очень любят, и мы любим их. Но почему-то именно с ними у нас часто не складываются отношения: они вдруг ведут себя как домашние тираны, зануды, истерички. В ход идут манипуляции, чувство вины, никому не нужные нравоучения, неуместная и несправедливая критика нашей жизни. Мы обижаемся, спорим, ругаемся ― и вызываем ещё больше обид и негатива. Мы не звоним, чтобы не нарываться ― а нам говорят, что о них совсем забыли… Как вырваться из порочного круга?
Начнём с того, что ваши родители ― взрослые люди, а вы, скорее всего, не психотерапевт (кстати, как и я). Вряд ли вы волшебным образом залечите их детские травмы и исправите жизненные сценарии. Но, как и любые взрослые люди, они умеют общаться с разными людьми по-разному. Понаблюдайте за ними: наверняка с друзьями они могут быть чуткими и деликатными и уж точно не делают таких замечаний, которые позволяют себе в отношении вас. Просто они считают, что с вами так можно, нужно и даже необходимо.
Фильтруйте информацию
На первых порах придется жёстко контролировать информацию, которую вы выдаёте родителям. Интуитивно мы начинаем это делать уже в самом раннем возрасте, если сталкиваемся с несправедливостью родителей (которые потом удивляются, почему их ребёнок врёт или не рассказывают про суицидальную группу «ВКонтакте», где сидит по ночам).
![]() |
Но иногда родители создают убедительную иллюзию близости (не стоит путать с настоящими доверительными отношениями) и к тому же спрашивают про нашу жизнь очень заинтересованно. То и дело возникает искушение выложить всё как на духу. Не поддавайтесь первому порыву! Мама ― не ваша подружка (по крайней мере, пока); если у неё в голове иерархическая модель, ни к чему хорошему ваша откровенность не приведёт. Конечно, она может пожалеть и успокоить, но с такой же вероятностью ― раскритиковать, обесценить и унизить. Или бросится так активно «решать вопрос», что решение окажется хуже проблемы.
Рассказывайте о своих затруднениях, только если хотите совета или конкретных действий. Если это, например, проблемы в отношениях с мужем, тем более многократно отфильтруйте информацию. Вы действительно хотите рассказать, что ребёнок чихнул, чтобы всю неделю давать подробный отчёт о его состоянии здоровья? Либо о том, что у вас пересдача? Или лучше спокойно готовиться к пересдаче, лечить ребёнка и улаживать отношения с мужем, не накручивая себя мамиными апокалиптическими предсказаниями?
Откажитесь от материальной помощи
Звучит печально, но от этого никуда не деться: сложно построить равноправные отношения, когда вы постоянно пользуетесь родительскими деньгами и услугами. В идеале вы сами должны начать помогать родителям, и вопрос урегулируется автоматически. Но не у всех детей есть такая возможность, а вы не можете отложить общение с родителями до момента, когда ваши зарплаты сравняются.
Тем не менее, по мере возможностей нужно что-то делать. Например, съехать из родительской квартиры или отказаться от того, чтобы родители платили за съёмную. Конечно, всегда будет мысль: как же я съеду, я же ничего не накоплю! Тут важно решить, что важнее: накопления, возможность съездить в отпуск ― или самоуважение и отношения с родителями.
Откажитесь хотя бы от дорогих подарков, привыкните распоряжаться только своими деньгами. Относитесь с осторожностью к помощи типа «звонка ректору» для поступления в вуз. Привыкайте решать свои проблемы самостоятельно! Именно это отличает взрослого человека от ребёнка, которого всё время опекают.
![]() |
Вообще, не стоит обманываться родительской готовностью помогать. Поверьте мне, в глубине души родители рады услышать «нет» на многие предложения о помощи. Но они всё равно её предлагают, потому что хотят соответствовать образу «хорошего родителя». Наша фигура в их сознании ― вечный источник напряжения: «Несамостоятельный, пропадёт, надо помочь!» На этом фоне плохо осознаваемое «как же мне надоело, достало, как же я устала» выливается в негатив и придирки. Подсознательно они уверены, что что-то нам должны, и это чувство долга их напрягает. Вы должны всеми силами демонстрировать: мама, ты мне ничего не должна, помощь не требуется, я справлюсь сам, но спасибо за заботу.
Выстройте личные границы
Многие родители уверены, что отстаивать своё мнение перед старшим ― невоспитанность. В итоге это выливается в подростковый бунт ― нормальную реакцию взрослеющего человека на то, что ему пытаются указывать, что делать, и бесконечно оценивают.
В детстве мы все пытаемся понравиться маме. Иногда мама может этим злоупотребить, «составить проект» и заставить человека ему соответствовать. Часто соответствовать проекту бывает сложно ― и мы вдруг обнаруживаем себя «толстыми», «не с той стрижкой», «неудачниками», «женатыми не на тех». И так до бесконечности, хотя мы совершенно не просили оценивать нашу жизнь. Психологи называют это «нарушением границ»: мама любит вас изо всех сил, пытается залезть вам в душу и навести там порядок, который нравится именно ей. А вы смеете сопротивляться, неблагодарный. Нужно понять, что это не любовь, а нездоровая психологическая зависимость.
О первых шагах к выстраиванию границ я сказала: материальная независимость и избирательность в выдаче информации. Параллельно с ними можно переходить к борьбе с неуместными комментариями, когда вас постоянно оценивают и критикуют, пытаясь подогнать под свой проект и добиться «правильного» поведения.
Придётся запастись самооценкой, каждый раз отделяя её от родительского мнения. Не реагируйте на сравнения в духе: «А вот Маша отучилась на юридическом и теперь у неё (вписать нужное)!» Не реагируйте на обобщения («А все приличные люди тем временем…») Не отвечайте на манипуляции, истерики и «тонкие» намёки вроде «Кто-нибудь кроме меня в этой семье вообще думает о (вписать нужное)?» Постарайтесь выполнить прямые просьбы со всей ответственностью и готовностью ― после того, как вы все обсудили и взвесили, придя к соглашению.
![]() |
Вам придётся привыкнуть быть «плохой девочкой» или «плохим мальчиком». Отвоёвывать обратно свои границы сложнее, чем выставлять их с незнакомым человеком: как это, вчера было можно говорить, что вы неудачник, а сегодня нельзя? И что толстая, тоже нельзя? Вам что, наплевать на мамино мнение?! Я же всё это из любви говорю! А вы тем временем мечтаете быть человеком, которому мама не позволяет себе говорить такие гадости.
Вы по определению будете гордецом, равнодушным хамом без чувства долга, бунтарём, не любящим маму и не думающим о её чувствах. Вы изначально в проигрышной ситуации ― раньше были ребёнком и не могли управлять отношениями, поэтому конфликты неизбежны. Приготовьтесь правильно себя в них вести.
Сценарии при неприятном разговоре: не начинайте спорить!
Что делать в ситуации, если очередной разговор перешёл на опасную почву, вы снова услышали от мамы неуместное замечание, которое вот-вот должно привести к конфликту? Главное ― не начинайте доказывать, оправдываться, выяснять отношения, спорить.
Просто замолчите, не реагируйте, не отвечайте. Ничего ужасного не произойдёт. Ручаюсь, с большой вероятностью вы услышите: «Ну ладно, это я так… А что там с…?»
Выдержите паузу и смените тему. Необязательно при этом делать ремарку «я не хочу об этом говорить / я не готов продолжать говорить в таком тоне», хотя в критическом случае можно и так. Но родители не дураки и сами догадываются, что не стоит продолжать тему.
Если не помогает и это, просто уйдите ― в туалет, ванную или вообще из квартиры, сославшись на срочные дела. Необязательно при этом делать возмущённое лицо и хлопать дверью. Ваша задача ― не научить родителей жить и доказать, как они неправы, а максимально безболезненно наладить нормальное общение.
Станьте взрослым по отношению к родителям
Часто родители ― совершенно как трудные подростки. Дуются, обижаются, говорят гадости. Научитесь относиться к ним как к капризным детям: осторожно, снисходительно и с большой любовью. Выстраивайте отношения аккуратно. Не поленитесь лишний раз позвонить маме и поинтересоваться её делами, здоровьем и потребностями, выполнить её просьбу, прислать фотографии ― и так далее.
Если вы считаете, что вы взрослый человек, приготовьтесь взять на себя ответственность за отношения с родителями, а не только думать о том, как мама всё неправильно делала. Думаете, что можете лучше? Вперёд!
Мнение автора может не совпадать с позицией редакции
тем меньше вероятность получить царапину от неудачного родительского взмаха. Чем меньше связей, тем меньше зависимость. Не нужны деньги, значит нет денежной зависимости. Не нужно жильё, значит нет жилищной. Говорить с родителями, в пределе, вообще не нужно. Самый эффективный фильтр - который не пропускает вообще ничего.
В общем, отрезал родителей, и полное спокойствие и удача.