10 вопросов о любви. Беседа с психологом Олесей Сысак

― Олеся, вы ведёте тренинги по отношениям между мужчиной и женщиной. Есть ли у вас универсальные советы, как найти свою вторую половинку?

― Половинка есть у яблока, мозга, таблетки и так далее, человек же ― каждый! ― изначально целостный. Тем не менее, когда мы идём по своей дороге жизни, взрослеем, проходим стадии социализации, нас окружают родители, учителя, знакомые и соседи, которые говорят нам: «Для тебя в этом мире есть «вторая половинка», некий «идеальный человек» (хочу заметить, что «идеальный» ― это нереальный образ), встретив которого, ты будешь обязательно счастлив». Смысл этого сообщения таков: только с другим человеком ты можешь быть счастлив.

На самом же деле человек сам может быть счастлив и важно научиться этому, а не ждать, что придет кто-то и сделает нашу жизнь ярче и прекрасней. Нужно найти и раскрыть в себе эту самую вторую половинку, которую мы так ищем в другом. Ведь чего мы ищем в другом человеке? Именно того, чего не хватает нам в нас самих! Так что «вторую половинку» важно найти и раскрыть в себе, став целостным и гармоничным, и в таком состоянии мы сможем привлечь в свою жизнь партнёра, с которым будем счастливы. И тогда наши отношения будут находиться не на уровне «Дай мне счастья!», а придут в состояние обоюдного обмена ― и мы будем делиться друг с другом тем, чем наполнены изнутри. А тем временем, пока мы раскрываем в себе вторую половинку, важно принимать свои «неидеальные стороны», перестать осуждать и критиковать себя за то, что не нравится. То же самое относится и к вашему партнёру. Ведь отношения нам даны, чтобы мы в них росли и развивались, становились лучше.

― Но все-таки, где искать этого партнера для обоюдного обмена? На улице или в метро не всегда бывает удобно, да и не все это любят. Может, в соцсетях и приложениях для знакомств?

― Здесь нужно уточнить более конкретно, какие соцсети и какие приложения имеются в виду. Приложения для знакомств ― это, по сути, те же сайты знакомств, в которых шанс найти человека для долгосрочных отношений минимален. Что же касается соцсетей ― публика везде разная. Например, моя двоюродная сестра девять лет назад случайно познакомилась в одной из соцсетей со своим будущим мужем. Сейчас они счастливы в браке, воспитывают сына.

Шанс есть всегда и у каждого ― об этом важно помнить! Просто не нужно делать целью всей своей жизни знакомство и поиск человека для отношений и семьи. Всё прекрасное происходит неожиданно, тогда, когда мы этого не ждём!

― А пока ты находишься в ожидании прекрасного, сочувствующие друзья начинают подыскивать тебе пару…

― Ну а почему нет? Первый шаг сделан ― людям помогли встретиться, а дальше уже все зависит от них самих.

Фото: Silavmisli.ru

Вообще, не нужно ждать какого-то особенного момента или искать прекрасного места для знакомства ― нужно просто знакомиться с людьми вокруг себя, общаться, узнавать их (в рамках дружбы ― я не имею в виду интимные отношения с каждым, с кем вы дружите). А среди круга знакомых в любой момент можно встретить человека, с которым захочется продолжить общение и развить более близкие отношения.

― Стоит ли заводить романы на учебе или на работе? Ведь, с одной стороны, это нарушение корпоративной этики, а с другой ― отличный шанс найти человека с общими интересами и образом жизни, расписанием. Плюс ― это экономит кучу времени.

― Здесь мнения расходятся ― опыт одних говорит, что на учебе и работе лучше не заводить романов, а опыт других, наоборот ― что это прекрасный способ встретить человека в той среде, в которой ты проводишь много времени, где можешь увидеть его или ее с разных сторон на протяжении длительного периода. Работа или университет ― это, как правило, то пространство, где человек такой, какой он есть, без масок.

Однако при ситуации, когда пара расходится, а им приходится дальше учиться или работать вместе ― это непросто для обоих.

К этому вопросу необходимо подойти осознанно. Все мы понимаем, что отношения могут когда-то закончиться. Если человек может прожить и отпустить свои чувства по поводу разрыва отношений, то дальше можно без тяжести учиться или работать с другим человеком. НО! Так бывает очень редко. Чаще закончившиеся отношения приводят к тому, что одному из партнёров приходится менять работу. С учебой сложнее…

С положительной стороны ― учась вместе, легче проходить совместный процесс учебы, работать вместе ― хорошая возможность увеличить свой семейный бюджет.

Лучше всего, когда мужчина и женщина работают в разных местах (но бывают и исключения, конечно). Так у них есть возможность друг по другу соскучиться и стремиться друг к другу. Только представьте ― дома вместе, на учёбе/работе вместе, очень много времени вместе ― в этом теряется индивидуальность. У каждого помимо совместного времяпрепровождения должно быть и личное время, и даже раздельное время друг от друга.

― А как быть, если любишь без ответа? Любовь ли это вообще?

― Здесь важно понять вот что: именно сам человек делает выбор в пользу любви без ответа. Тут могут быть разные варианты: он например, хочет испытывать чувства, но при этом боится войти в отношения и испытать боль, поэтому выбирает любить на расстоянии или бессознательно ищет таких партнёров, которые взаимностью не ответят. Либо это стеснение и страх проявить себя и показать свои чувства другому.

― Любить женатого или не подходящего по возрасту ― проблемы из той же серии?

― Любить женатого ― это любить уже состоявшегося мужчину, то есть папу. Он уже чей-то муж, возможно, и отец. Здесь да, как с любовью без ответа ― страх отношений. НО! Здесь еще есть другая опасность: вступая в отношения с женатым мужчиной, женщина отдаёт свою энергию семье этого мужчины (его жене, детям). Поэтому здесь стоит хорошо подумать: готова ли она подпитывать своей энергией чужую семью или все же лучше направить свои силы на создание прекрасного в себе и привлечение в свою жизнь гармоничного партнёра?

Фото: Bestpsychologist.ru

Что же касается любви к не подходящему по возрасту, тут хочется задать вопрос: а кому не подходит возраст и какой? Это всё же больше социальные стереотипы. Куда важнее, счастливы ли люди вместе, могут ли найти общий язык, есть ли точки соприкосновения и гибкость во взаимоотношениях. Для каждой пары своя возрастная разница будет являться подходящей. Не в возрасте дело, а в том, как чувствуют себя мужчина и женщина рядом друг с другом.

― Сегодня все чаще встречается ситуация, когда людям уже давно никто не нравится. Нормально ли это в целом, или свидетельствует о внутренних психологических проблемах?

― Если очень давно никто не нравится, прежде всего нужно посмотреть в себя. Другие люди ― это отражение нашего внутреннего состояние и нас самих. И задаться вопросом: «А я себе нравлюсь сейчас такой, какой я есть?» Когда человек нравится сам себе (именно на уровне ощущения, а не самовнушения!), он себе приятен и симпатичен, тогда и другие люди у него вызывают симпатию.

А вообще, причины у такой ситуации могут быть разные. Например, болезненные отношения с партнёром, боль и обида, с которой человек живет много лет, возможно, какой-то травмирующий опыт из родительской семьи и многое другое. Помощью в такой ситуации может явиться обращение к психологу.

― Противоположная ситуация: как быть, если не можешь выбрать между двумя? О чем это говорит в твоем текущем внутреннем состоянии?

― На самом деле выбор в такой ситуации человек может сделать всегда, просто боится его делать. Боится ошибиться, не хочет обидеть другого своим решением, боится ответственности. Это пресловутый любовный треугольник, попав в который, выбраться действительно сложно. Человек словно стоит на дороге, и с двух сторон его держат за руки и тянут в разные стороны. Он запутался, он бегает по кругу и не видит выхода. В такой ситуации нужно остановиться на мгновение, перестать бегать как белка в колесе, обратить всё внимание на себя и ответить честно на вопросы: «Чего я на самом деле хочу сейчас, вне контекста отношений с этими двумя людьми? Что для меня важно сейчас? Как я буду чувствовать себя без этих людей?»

Вообще, когда в отношениях есть третий ― это повод для обращения за помощью к психологу. Это значит, что сам человек не может принять решение. Когда он знает себя и знает, что для него важно в отношениях, может удовлетворять свои потребности и делиться с другим своим счастьем, строить при этом здоровые отношения, то третий априори не может появиться.

― В какой момент (или в каком возрасте) человек должен понять, что если его любовные отношения никак не ладятся, то ему уже пора обратиться к психологу?

― Это всё индивидуально и зависит от самого человека, от его осознанности и готовности к внутренним изменениям. Нет какого-то критерия, что если у тебя, например, в 21 год не ладятся любовные взаимоотношения, то надо прямиком бежать к психологу. Знаете, есть люди, которые и в 40 лет думают, что в их несчастных отношениях виноват кто-то другой. А есть те, кто в 16 обвиняет во всём себя.

Здесь важно сделать акцент на свои чувства, спросить себя: а как я чувствую себя рядом со своим партнёром, где я, где он в этих отношениях, какова роль каждого из нас?

Если есть непонимание ситуации, себя или человека, а самому уже не справиться, ― лучше, конечно, обратиться к психологу, который поможет увидеть себя и ситуацию со стороны, понять непонятое, прожить и отпустить чувства и собраться со своим внутренним ресурсом.

― Есть ли совет, как понять, что твои текущие отношения ― это и есть Любовь?

― Нет никаких советов! Любовь нужно чувствовать и проживать, а не понимать! Любовь ― это весь спектр чувств и состояний от радости и восторга до обиды и ненависти.

Если ваши текущие отношения вдохновляют вас, придают сил, вы чувствуете себя счастливо, хотите делиться с любимым, вы и ваш партнер удовлетворяете свои потребности в отношениях, если эти отношения делают вас лучше ― значит, это и есть Любовь.

Беседовала Анастасия Прощенко